ちょいちょいワキガに無関係な暗い話題をブログにブッ込んでいて すみません…..
マンションは気に入っているのですが ワキガに悩みすぎて、バルコニーから下にダイブしそうで、引っ越ししました。
無駄に悩むというのはワキガ発症から１０年、ずっとですが この数ヶ月、夜ベッドに潜っては 今までのことを走馬灯のようにグルグル 思い返しては 泣いて、思い返しては泣いて 気がついたら朝という日々を送っていたら 肌もメンタルもボロボロになってしまいました。
翌朝眠すぎて全然頭回らないのよw
過去を悔やんでも何の価値もないのにね。
この憂鬱と今すぐサヨナラしたいのですが 死にたいの泥沼にはまっています。
最初に憂鬱が続いた時点で早く手を打っておくべきでした。
- 今まで楽しめていたことが全く楽しくなくなった。
- 何もやる気が起きない。
- 他人への嫉妬、妬みが止まらない。
- ちょっとしたことを受け流せなくなった。
- 常にマイナス思考が追いかけてきて、少しプラスに傾こうと頑張っても マイナスに包まれてしまいます。
- 人に親切にできない。(これは鬱関係なく ただの私の人格かもしれませんがw 今まで気にかけていた人 すべて どうでもよくなってしまいました。)
- すべてがめんどくさくて、ただ ただ 寝ていたくて、常にイライラ、文句ばかり言っています。
嫉妬、妬み なんて誰でもあるじゃん。って感じですが 嫉妬は SOSのサインだと気がつきました。
自分自身に満足していないから 必要以上に他人に目がいく、満たされていないから無駄に嫉妬する。
楽しいこと、達成したいこと、目標、夢中になれることが 何もないからヒマで どうしようもないこと や 過去の失敗とかつらい記憶に脳みそが漬かってます。
臭いし、別にたいした やりたいこともないし、生きていてもしょうがなくない？と思えてしまう。
死にたい けど死ぬのはコワイから完全無痛で。
本当は生きたいんです、ワキガで夢は諦めましたが 魂の底には他にやりたいこともあるし、死にたいというか、今の、この現実から抜け出したいだけ。
まるで 遺書のような事を書いてしまっていますが、イッヌと２人暮らしのため とても、とても残しては死ねませんので……ダラダラ生き延びて、シャキーン！と憂鬱と上手に向き合えるようになりたいと思います。
人生短いからね！悩んで泣いて、何もしない間にスグお婆ちゃんになっちゃいますから。
つい最近まで２０歳のピチピチだった気がするのに 気がついたら３０歳がみえてきて、なんの経験や知識もないまま １０年近く、自分で勝手につくったコンプレックスの足枷に囚われて過ごしてしまいました。
失敗を恐れず、失敗してもいいじゃん！なんなら失敗しにいこうよ！失敗からしか 学べない、気づけないこと沢山あるから！とりあえず経験値を積むということで迷わずやろう！
まずは 死にたい、死にたい悲劇のヒロインの布団をかぶってないで、昼間寝腐るっていうのを卒業します…….ww
とりあえずは、自分の機嫌は自分でなおす、と。
またコメントしにきました！
なんか本当に自分と似てて
自分だけじゃないんだなと
いつも励まされてます。
私は体臭からの鬱で精神科に
入院したこともあります…
もしかしたら年齢も近いかも。
私もアラサーです。
主さんはお家で出来る仕事を
していますか？私は福祉の仕事を
していて毎日臭い匂いを撒き散らし
周りの人に迷惑をかけながら
皆さんの反応に心折れそうになりながら
なんとか働いてます。辛いです。